Вторник, 27.06.2017, 18:39

..



Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · Браузер: « v»
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Всё об «Электроника БК0010(-01), БК0011(М)»! » Газеты | Документации | Статьи | Журналы » Газеты на «БК001x» » «Glossary» [xx.xx.95] (Автор: GLOSSA Software)
«Glossary» [xx.xx.95]
-=RUS=-Дата: Вторник, 14.10.2014, 00:23 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 350
Репутация: 1
Статус: Offline
(Glossary)

 © 1995 yr.                                 From Samara-city.

                                                        тм
        █████ █     █████ █████ █████  ████ █████ █   █
        █     █     █   █ █     █     █   █ █   █ █   █
        █ ███ █     █   █ █████ █████ █████ ████  █████
        █   █ █     █   █     █     █ █   █ █   █   █
        █████ █████ █████ █████ █████ █   █ █   █   █

 Paper of gags, hohms & funny stories.

════════════════════════════════════════════════════════════════
 Please, turn on font for БК11!                         Thanks!
════════════════════════════════════════════════════════════════

                     Сейчас и далее в номере:

                0. Введение.
                1. Бестселлер "Дмитрий Огнетушиттель".
                2. 10ка свежих анекдотов.
                3. Рекламная пауза.
                4. Зарубежный юмор.
                5. Самаразм.
                6. Бестселлер "Бедный Йорик".
                7. Выведение.

══ 0 ═══════════════════════════════════════════════════════════

Друзья!
Читатели абсолютно халявных пакетов!
Читайте!
Читайте на здоровье!
И смейтесь!
Смейтесь и помните!
Помните тех, кто Вас пытался рассмешить!..

══ 1 ═══════════════════════════════════════════════════════════

Внимание!!!
   Данная рукопись была  перепечатана  посредством фломастера на
печатной  машинке  типа   "XEROX 800x"   из  лекционной  тетради
одного американского  студента,  который  учится  на  факультете
Славяноведства в Калифорнийском Институте Языков (т.е. КИЯ).

                  "ДМИТРИЙ ОГНЕТУШИТТЕЛЬ"
                   (Le prince Pozharski)

   В Москве на Красном сквере между Лобковым мостом и Истеричес-
ким музеумом стоит скульптурный памятник  из  двух металлических
людей.  Называется он  "Дмитрий Огнетушиттель  по  приказу Берии
убивает своего друга  Минина".  Рука  Огнетушиттеля,  занесенная
над головой друга в смертельном  ударе  айкидо, не знает пощады.
Минин мужественно не сопротивляется.
   Кто же он такой, Дмитрий Огнетушиттель?
   Князь  Дмитрий Моисеевич  Огнетушиттель  -  порождение  конца
XY века,  родился в бедной княжеской  семье  самого  низа Новго-
рода.  Верхов,  впрочем, у этого города никогда  и  не было, его
так и называли - Нижний,  а район проживания  Димани  и  вовсе -
Опущенный.  Отец его был  довольно жаден,  в народе его прозвали
жидом, и это  прозвище закрепилось  за  всеми князьями семитской
национальности.  С целью  заработать  на  кусок  ситного  старый
Моисей держал  курную  избу (smoking house),  самую популярную в
городе,  который стоял  на  торговом пути  "Из варяг  в  чурки".
Задержек  с  поставкой опиума в курильню, таким образом не было.
   Особой популярностью  изба  пользовалась у местной  крутизны,
в частности,  у группировки  Олешки Пешкова, Максимки Горького и
Иегудиилки   Хламиды.   Воровские  разборки,   постоянные  трупы
заложников  и  громко стенающие  жертвы пыток позволяют сказать,
что детство  Огнетушиттеля  прошло буквально на глазах случайных
посетителей  курной  избы,  лишая  тем  самым  их  зрения.   Это
закалило характер Димы.
   Заматерев, Дмитрий,  по  совету Максимки Горького, отправился
учиться хоть  в  какой-нибудь  университет.  Деньги на его учебу
дали известный  в  Новгороде  производитель  гамаков и шезлонгов
инородец Зураб по прозвищу  Соткилавка  и владелец туристической
фирмы знамый землепроходец Шоп-тур Всеволод.
   Огнетушиттель  в  одиночку основал  Московский университет  и
окончил его  в  числе первых,  на  особицу изучив польский язык.
И, приняв имя  Сигизмунда III,  вместе  с  другом своего детства
Дмитрием-Козьмой Мининым(Лжедмитрий I) захватил Кремль.
  Недолгое, но неправедное царствие Сигизмунда III Огнетушиттеля
ознаменовалось всеобщей  депутацией Руси.  Огнетушиттель избавил
Русь   от  многочисленных   путан,   которые,   воспользовавшись
Смутным  временем,  входили  в  горящие избы русских мужиков, на
Скаку  останавливали  монгольских   всадников,  склоняли  их  ко
временному сожительству,  не брезгуя в качестве оплаты тугриками
и тем самым  подрывая  экономику  России.  Дмитрий искоренил это
зло, по праву получив звание народного депутата России.
   Огнетушиттель зело любил путешествовать.  Под именем Афанасия
Никитина  он  открыл  Индию, под именем Ивана Грозного - Казань.
Но,  по  фальшивому  паспорту   Василия Чапаева,  обратившись  в
турбюро Ивана Сусанина, он сгинул на просторах Сибири.
   Козьма Минин, надолго пережив своего друга,написал для потом-
ков его  автобиогрофию.  Но  почему  памятник  Огнетушиттелю  на
Красном сквере вышел именно в таком виде,  он так и не объяснил.
Это одна из многочисленных загадок русской истории.
   Светлый памятник о  Дмитрии Огнетушиттеле  будет вечно жить в
мозгах русского народа.

══ 2 ═══════════════════════════════════════════════════════════

                     10КА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

         А может и не "свежих"? Впрочем, для кого как...

1.  Сидят два зека, наблюдают закат через решетку. Один другому:
    - Солнышко село...
    Второй отвечает:
    - Ну это уж СЛИШКОМ!!!

2.  - Официант!  Я не буду есть эту гадость!!  Позовите повара!!
    - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!!

3.  На приеме у врача:
    - Мадам,  вашему  мужу  нужен  абсолютный  покой.  Я  выпишу
      успокоительные пилюли.
    - И когда же мне надо будет их ему давать?
    - Никогда! Пейте их сами.

4.  - Папа, а что такое опера?
    - Ну,  как   тебе  объяснить...   Это,  когда  один  человек
      убивает  другого,  а  тот,  перед тем как упасть,  долго и
      громко поет...

5.  Василий Иванович посылает  Петьку к Фурманову за новым седло
    для своего коня, причем 5-ый раз за неделю! Петька возвраща-
    ется:
    - Нет, Василий Иванович, не дал он седла...
    - А он, Петька, это чем-то мотивировал?
    - Ага,  Василий  Иванович,   еще  как  мотивировал.  И  меня
      мотивировал,  и Вас  мотивировал,  и весь полк на чем свет
      стоит мотивировал!!!

6.  Солдат, посланный служить за границу,  написал своим родите-
    лям:
    "Я не могу сказать,  где я служу, но сообщаю вам,  что соби-
    раюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно
    ли ему за своих предков изобретших порох".

7.  На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
    - Единственное,  что  я  могу  себе позволить,  это  музыка,
    женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная
    плата мне не по карману...

8.  Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
    - Я забыл  в  поезде  трехлитровую  бутыль  виски.  Скажите,
    вам ее не приносили?
    - К сожалению, нет, сэр.  Зато  принесли  того  джентльмена,
    который ее нашел.

9.  В магазине спортивного инвентаря.
    Покупатель: "А как открывается этот парашют?"
    Продавец: "О! Это наша самая надежная система!
    Он автоматически раскрывается при ударе о землю..."

10. Плывет   межконтинентальный  танкер.   Вдруг,   на   радаре
    какой-то объект перед ними. Ну они сигнал посылают:
    "Мы - межконтинентальный танкер  - повара-а-ачивайте!!!"
    Им по азбуке Морзе ответ:
    "А мы - Маяк, сами поворачивайте-е-е !!!"

══ 3 ═══════════════════════════════════════════════════════════

                      ЛОШАДИНАЯ РЕКЛАМА

                 Животноводы - селекционеры выве-
              ли безнадежно  здоровую  породу ло-
              шадей,  которых  не  убивает  капля
              никотина.  Теперь в рекламе  на за-
              конных основанях можно расхваливать
              человека,  который  без  ущерба для
              своего здоровья  не только пьет, но
              и курит, как нормальная лошадь.

══ 4 ═══════════════════════════════════════════════════════════

                       ЗАРУБЕЖНЫЙ ЮМОР

Находчивость.
   Друзья сидели  в  кабинете Курта и обсуждали недостатки своих
жен.
   - У моей жены вообще очень  странный вкус, вернее, его совсем
нет. Вчера она так вырядилась, что я только рот открыл и...
   (Тут в кабинет входит его жена...)
...и, что особенно  забавно,  котенок  был  обнаружен на телеви-
зионной башне.
   Жена Курта так  и  не  поняла,  над чем так громко засмеялись
друзья ее мужа.

Весьма печально.
   Согласно  статистике  на  каждого  мужчину  85  лет  и старше
приходится по 7-8 женщин. Поздновато и просто печально.

Подозрение.
   У Вилли жена родила двойню. Но вместо того, чтобы радоваться,
он устроил  настоящий  скандал,  утверждая,  что только  один из
близнецов похож на него.

Эволюция.
   Первый поцелуй мужчина должен похитить.
   Второй - вымолить.
   Третьим - овладеть.
   С четвертым - смириться.
   Все остальные - терпеть.

Вечная любовь.
   Мужчина (разговаривает по междугороднему телефону):
   - Дорогая моя,  я всегда любил только  тебя одну так же,  как
и сейчас. И я буду любить тебя вечно...

Телефонистка:
   - Ваше время истекло.  Может быть,  мы  можем  быть  для  вас
полезны?
   - Да,  конечно.  Скажите,  милая девушка,  вы сегодня вечером
свободны?

Вопрос.
   - Скажи мне откровенно,  я первый мужчина,  которого ты целу-
ешь?
   - Да, конечно, первый.  Я только удивляюсь, почему мне многие
мужчины задавали этот вопрос.

══ 5 ═══════════════════════════════════════════════════════════

                           САМАРАЗМ

            У меня не стоит...  твоя роза в стакане,
            У тебя не течет...  за балконом река,
            Я тебе засожу...  всю аллею цветами,
            Только ты не даешь...  на посев семена.

                                          Автор: Новиков Дэнис.

══ 6 ═══════════════════════════════════════════════════════════

                  "Б Е Д Н Ы Й   Й О Р И К"

   Жили-были два человека: Бедный Йорик и Богатый Йорик. А время
в то время было ужасное,  то ли Реформация, то ли Викторианство;
в  воздухе  носились  неприятные  запахи,  падали  хлопья  сажи,
рыцари останавливали прохожих  и  из под спущенных забрал хрипло
спрашивали  дорогу  на  Абальгаму.  Попробуй не ответь.  Тем  не
менее оба  Йорика  жили-были по тем временам довольно нормально,
каждый по-своему,  конечно.  Бедный, например, Йорик был бедным,
благочестивым,  вставал  с  восходом  солнца (4-4,5 час.  утра),
копил на рессорную бричку.  Богатый же Йорик, наоборот, жуировал
жизнью, носил бакенбарды, на груди прекрасная медаль; на вопросы
отвечал громко и отрывисто.
   А друг друга они не знали до одного случая.
   Просто однофамильцы.
   Все началось  с  того,  что Бедный Йорик решил жениться. Мать
настояла,  даже побила его  два раза,  причем второй  раз ее еле
оторвали. Вследствие этого  невеста Бедному Йорику тоже попалась
кроткая, благочестивая, без вредных привычек. Уникальный случай,
ведь в те времена по просторам  Европы  шлялись  буквально толпы
обесчещенных  или  морально саморазложившихся девушек.  Они жгли
костры из заборов,  пели  сомнительные  средневековые  частушки,
крали бахчевые.  У городских ворот,  а то и просто на ступеньках
парадных орали  подкинутые  младенцы,  выполняя  по  утрам  роль
своеобразной "пионерской зорьки".
   Да.  Однажды,  когда  невеста  несла  Бедному Йорику  муку на
пастбище, ее догнал  Богатый Йорик.  На лошади,  конечно.  А так
бы он  ее черта  с  два догнал  бы,  она,  бывало,  как  включит
третью скорость...  А на лошади,  конечно, кого хочешь догонишь.
Ну вот, догнал.  Как говорится, то да се... мол "пожар-вокзал"..
... "такие люди и без охраны"...  "Ой, ой, какие  мы скромные, а
глазки так и стригут!.."  и  проч.  В ответ на этот набор бедная
девушка отвечает,  что она  бедная девушка,  дочь  благочестивых
родителей, пропустите меня немедленно!  Богатый Йорик еще больше
разгорается, ведь  в  его окружении не было  ни  одной благочес-
тивой  девушки  или  там  монашенки.  А  были,  наоборот,  такие
девчата - мороз по коже.  Он так и говорил своей тетке Гертруде:
"Такие девчонки,  майне либе тетхен  Гертруда,  веришь, мороз по
коже!"  При  этом  он  громко  и  отрывисто  смеялся.  И  тетхен
Гертруда отрывисто  смеялась,  вспоминая  свои  приключения  при
дворе.  Так  вдвоем  и  проржут  часов до одиннадцати.  Куда  им
спешить-то?
   Короче,  слово за слово,  Богатый  Йорик спешился,  сыграл на
лютне небольшое  произведение,  затем в ход пошла  рюмка-другая,
затем сигарета,  красивая  импортная  спичка,  плащ под ракитой,
трели насекомых...
   В результате вместо  кроткой отроковицы  на  сцене появляется
довольно  помятое  удалое   существо,  входящее   в   селение  с
вывернутой  кошелкой  и  невероятной  морской песней  на  внешне
невинных устах.
   Как по тем временам,  тут бы и занавес,  но у Бедного  Йорика
оказался влиятельный  родственник то ли  в  самом Амстердаме, то
ли  в  самом  Кутаиси.  Такой же набожный  и  кроткий,  но очень
свирепый.  Небольшого роста.  Он в одиночку хаживал на медведя с
рогатиной,  но был  столь свирепый,  что,  завидя  его,  медведи
разбегались вплоть до субтропиков,  вследствие чего  ему  так  и
не удалось добыть ни одной шкуры,  отчего он свирепел все более.
А тут  такой  случай - фамильное  оскорбление.  Он  смазал  свою
старенькую верную рогатину  и  поехал выяснять, что там у них за
хамство.  Будучи не только  свирепым,  но и горячим,  он  кокнул
Богатого Йорика сразу  после  слов  "здрасте,  так что тут у вас
произошло?" И уже собираясь домой, вспомнил,  что неподалеку от-
сюда, в датском королевстве,  у него правит  родной  брат с пле-
мянником  по  имени  Гамлет,  которое (имя) ему сразу  крепко не
понравилось.  "Что это за имя такое,  прости  Господи,- писал он
своему недалекому  брату. - Не поймешь,  то  ли это имя,  то  ли
отчество, то ли воинское звание.  Ты тоже соображай!"  А теперь,
пользуясь  случаем,  решил  заехать  и  разобраться  на  местах.
   Чем это все закончилось, сегодня известно даже идиоту.
   А все это поведал У.Шекспиру народный  дед Мазай.  Он как раз
спасал в тех краях  представителей семейства куньих.  Зная такую
слабость Шекспира,  чтобы  персонажи  перерезали  друг  друга  к
финалу как циркулярка,  а последний герой чтоб утонул  в образо-
вавшемся море донорской крови,  дед Мазай  конспективно  изложил
эту фабулу  возле  магазина.  А поскольку  магазин  был  винным,
постольку,  когда  их  с  Шекспиром вытолкали  оттудова  взашей,
последний сильно ударился спиной об ратушу.  В результате у него
что-то замкнуло  и  в  голове  поменялись катоды.  И мы, дорогие
друзья, далее трехсот  лет  пользуемся произведением,  отстоящим
от истины, как Плутон от Луны.
   Хотя - это первый раз что ли?
   Кстати, в известном эпизоде  Гамлет  держал в руках  череп не
Бедного, а именно Богатого Йорика.
   Так кому же теперь докажешь.

══ 7 ═══════════════════════════════════════════════════════════

   Если Вы хоть раз улыбнулись, то значит не зря день прожит...

                           ВЫВЕДЕНИЕ

                  Выход в той стороне  =┤  ;-+)
                                                             КТ

══ конец ═══════════════════════════════════════════════════════

 Исходники частично ну или почти полностью взяты из "С.Г. 95г."
 Под редакцией Вершинина Ивана.                (Колян отдыхает)

                    © 1995 GLOSSA Software.

════════════════════════════════════════════════════════════════


 
Всё об «Электроника БК0010(-01), БК0011(М)»! » Газеты | Документации | Статьи | Журналы » Газеты на «БК001x» » «Glossary» [xx.xx.95] (Автор: GLOSSA Software)
Страница 1 из 11
Поиск:

-=RUS=-
ICQ: 320867225